boutade de fin de matiner

C'est malin !!!!

As-tu entendu parler de l' histoire de cette instit en dernière année
de maternelle?


Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et , en
effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes
sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse".
La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en
effet, les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son
calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes !".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin
poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman
a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de hurlerr et entreprend de lui re- re mettre ses bottes.

Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez
et demande "où sont tes gants?".
Le gamin répond
"Je les ai mis dans mes bottes."

Tout simplement énorme !!!!

Le gamin je l'aurai balancer dehors à poils !!!

LA RELIGIEUSE

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne
soeur...

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
l´amour avec lui !

Horrifiée, la soeur se léve et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne
pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et
d'une barbe.

La religieuse est effectivement là , en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu
dois t´unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son
déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Cest moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! Cest moi, le coiffeur!

celle ci est en image, mais elle est mythique...

cliquez sur le lien pour la visionner

http://zinc73.free.fr/conneries/divorce.mpeg

ptdr!!!

je vous la conseille en effet !!! cliquer sur le lien ci dessus !!!!!!!!!!!!

Il me semble que tu l'avais déjà sorti celle de la réligieuse !!!

Enfin du moins je l'avais déjà vu quelque part !!!

Je la connaissais aussi celle de 4,50 Francs !!!

Lol mais elle est plus d'actualité maintenant vu qu'on es passer à l'Euro !!! lol

ben avec une pièce de 5€ ça marche quand même nah !

Dis Mr Solid tu me donne une pièce de 5 € !!! lol

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire. ....

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans.

Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.

A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".

J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi

mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.

A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble?

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?"

et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"

J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et...

est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...

Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...

comme quoi il faut savoir flairer les surprises...

pauv gars il va se faire latter par sa femme et il aura même pas tiré sa secrétaire...
même pas une petite cartouche dans l'fion vite fait bien fait, pas vu pas pris...(hommage a Baffie)

Meme vous je peux pas vous tirez ????

Elle est vraiment bien cette cassette de Bafie !!!

je les ai en MP3 les baffiephones si ça intéresse quelqu'un...

4 copains doivent se retrouver au Golf le samedi matin à 8H00. Le premier
> arrive et, ses copains étant en retard, il décide de commencer seul.
>
> A 8h30, le second arrive, assez essoufflé, et il explique que le matin en
> se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il
> faisait beau et qu'il allait au golf.
> Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à
> l'école et faire le plein de la voiture.
>
> A 10H00, le troisième arrive, très essoufflé, et il explique que le matin
> en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il
> faisait beau et qu'il allait au golf.
> Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à
> l'école, faire le plein de la voiture et aller faire les courses.
>
> A midi, alors que les trois amis sont au Club House en train de
siroter un
> verre, arrive le quatrième, complètement épuisé, qui explique que le
matin
> en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il
> faisait beau et qu'il allait au golf.
> Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à
> l'école, faire le plein de la voiture, aller faire les courses,
réparer la
> machine à laver et repeindre les volets du séjour.
>
> En sirotant leur verre, les trois retardataires demandent à leur
copain qui
> était pile à l'heure comment il a réussit à se débarrasser de sa femme.
> Ce dernier explique : le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la
> chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et que c'était un temps à se
> faire faire une petite pipe.
> Sa femme lui a alors dit : "Mais tu n'as pas une partie de golf
prévue avec
> tes copains ?"

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à
la grande synagogue de Paris.



Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:

- "Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?"
- "Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous

offre



un paquet de bougies"



- "Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous
?"


- "Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et,
une
fois



l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire"



Moqueur, l'inspecteur ajoute :



"Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...
qu'en


faites vous?"



Placide, le rabbin répond :



-"Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre National
des


Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland"

Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa
connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et elle dit au premier homme
:
- Oh, Adam ! Prends-moi la, tout de suite !
- Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !
- Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !
- NON !!! Je n'ai pas envie !
A ce refus, Eve lui rétorque :
- Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me faire le premier
venu !
Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un
dinosaure.
- Oh, joli dinosaure, prends-moi tout de suite, là, par terre ! Vas-y Dino,
viens ! Dino ? Mais que t'arrive-t-il ?
Le dinosaure répond à Eve :
- Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point
cela avec une femelle de votre espèce !
- Ce n'est rien Dino ! On s'en fout ! Prends-moi tout de suite et personne
n'en saura rien...
- Il n'en est pas question !
Ce nouveau refus met Eve dans une colère noire. Elle saute sur le dinosaure,
le griffe, le mort et finalement, dans un mouvement de rage, lui arrache les
testicules. Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve.
Mais celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un
superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et elle dit à l'animal :
- Oh, gorille ! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés ! Vas-y
gorille ! Viens !
Mais le gorille ne semble pas intéressé lui non plus, et il lance à Eve :
- Mais dis-donc, qu'est-ce qu'il te prend ? Je suis un gorille et les
gorilles ne font pas cela avec une femelle de ton espèce !
- Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite !
- Il n'en est présentement pas question !
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le
griffe, le mort et lui arrache les poils du cul. Le pauvre gorille prend ses
jambes à son cou pour échapper à la furie d'Eve. Alors elle poursuit son
chemin et, après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré
d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de
l'eau pour attraper les moustiques. Tout à coup, Eve saute à l'eau, attrape
un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.
MORALITES de l'histoire :
Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu...
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul...
Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson
avant...

>Une croisière d'une semaine
>C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances :
>Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une
>croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
>Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau
>temps, mer calme.
>Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à
>dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
>Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais
>j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
>Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il
>devient même de plus en plus pressant !
>Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je
>continuais de refuser ses avances.
>Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
>

lol

petit conseil a solid...si tu veux que tous le monde lisent toutes tes blagues mais en une par jour... les gens sont fainéant tu sais

Meme po vrais, j'ai tout lu moi !!!!

Et çà fait bien rire quand même !!!

je veux bien en mettre une par jour mais en une semaine j'aurai un an de retard lol

en attendant : pour les brouillés en orthographe :

"L'ORDRE DES LETTRES
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabridge, l'odrre
des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele
coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire
soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un
dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas
porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas
chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
La peruve...
Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues."

C'est du cnnou ce tset !!!!

Nnaéoinms ntore cveaeru est frot !!!!

ludo y'a un soucil j'arrive pas a lire ton dernier article....