boutade de fin de matiner

une petite boutade pour marquer mon entrée sur le forum:

c'est quoi un noir sur un vélo

un cycliste
merci de votre attention.

désolé pour la faute d'innatention
matinée..

Oulà mai y a un sacré nivo là !!!

Dit c qui Floretine je la connais pas moi ????? Bonjour florentine !!!!!

on se calme...

Mais je suis curieux aussi c tout...

on est invité a la fête de maillat il parait
bref le sujet dérive...on pourra le retouver bientôt dans les organisations de soirée lol

vous vous posez beaucoup de questions!
qui suis je,
dites moi qui vous êtes et je vous dirais peut être qui je suis...
on fera les présentation un autre jour, mais il est vrai que vous êtes officiellement convié à maillat cet été.
affaire à suivre si vous êtes sage..
a plus

y a du champion du monde par ici !!!!!!

une bonne blague bien d'ici ????

combien existe t'il de blagues sur les savoyards ?????

aucune , elles sont toutes vrai !!!!



merde g perdu mes potes !!!! p't1 voulais juste faire par de mon niveau en blaguerie .... me chercher pas ou vous me trouverez !!!! loool
l'Alsaciens ...

>Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
>
> Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
> - Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
> - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
> - Oui, très bien. Et pour toi ?
> - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend
>un petit dernier, et toi ?
> - Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont
>bien aussi.
> Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à
>dîner un soir. David explique :
> - Pour venir à la maison, c'est très facile, je suis au 17 rue Talman.
>
>A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de
>pied dans la porte et tu entres.
>Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu
>entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
>
>Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
> - OK !
> - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la
>sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
>
> - Mais... Je ne comprends pas très bien.
>Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec
>mon coude ?
>
>- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

mdr, bien sympatoche !!!

Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse.
Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui
l'interpella ainsi :
- Socrate ! Sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos d'un de tes
élèves ?
- Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut
que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre ...
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que
tu filtres ce que tu vas dire... Le premier filtre est le filtre VÉRITÉ.
Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh... C'est à dire... Non. Je l'ai juste entendu dire...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.
Le second filtre est celui de la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il
bon pour mon élève?
- Ben... pas exactement...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans
être sûr que c'est vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien.
Il s'agit du filtre de l'UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile
pour moi ?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de
désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu
n'es pas sûr que ce soit vrai. Ne crois-tu pas qu'il vaudrait mieux,
dans ce cas, te taire ?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité
comme un grand sage.
C'est aussi du fait de ce genre d'attitude, qu'il n'a jamais su que
Platon baisait sa femme.

C'est balo, mais au moins il es devenu un grand sage !!!

Il faut savoir faire de sacrifices des fois !!

> > Serge a très, très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à
la
> > tête.
> > Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la
> > matinée, il a mal à la tête.
> > Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux
> > conversations de ses collègues,
> > il a mal à la tête.
> > L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête.
> > Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la
nuit
> > le trouve éveillé par
> > son mal à la tête...
> > Ça fait dix ans que ça dure, et après avoir consulté plusieurs médecins
> sur
> > son cas, au bord du
> > suicide, Serge prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
> > L'homme en question passe la tête de Serge au scanner et rend son
verdict
> :
> > - Serge, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
> > La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal.
> > La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...
> > En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos, les
> > lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long
> de
> > la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du
cerveau,
> > d'où vos maux de tête chroniques.
> > - ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ??
> > - Seulement deux choses Serge, l'ablation de vos testicules, ou vous
> laisser
> > vivre avec votre mal.
> > Quelques instants de réflexion suffisent à Serge pour se décider, il a
> > vraiment trop mal à la tête :
> > - On coupe, Docteur !
> > Trois jours suffisent pour que Serge, remis des suites de l'opération,
> > quitte la clinique.
> > Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont
> > quitté, ses tempes ne
> > battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur
> > sourit enfin !
> > Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il
> décide
> > de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de
l'échoppe.
> > - Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur
mesure
> !
> > - Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
> pantalon
> > en 46 qui vous iront parfaitement.
> >
> > Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Serge enfile l'ensemble et
> > constate qu'il lui va comme un gant.
> > - Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir
ma
> > taille aussi précisément ?
> > - Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
> > Emballé, Serge décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de
> > marque.
> > - Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux
en
> > taille 42...
> > Serge corrige le tailleur :
> > - Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte
uniquement
> > du 40.
> > Le tailleur insiste :
> > - Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du
> 42.
> > Serge insiste encore :
> > - Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis
au
> > moins 10 ans !
> > Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :
> > - C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir :
> > si vous portez du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de
> votre
> > dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel
> remontant
> > le long de la colonne jusqu'à la tête, provoquera une irritation du
> cerveau,
> > et vous aurez des maux de tête !
> >
> >

le coup d'oeuil du pro !!

Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge ?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

bonne soirée , ou bonne journée

Dans un couvent, trois Novices demandent à la Mère Supérieure, l'autorisation de partir en vacances.
La Supérieure accepte, à condition de recevoir des cartes vue, de l'endroit du séjour et ce, régulièrement.
Promesses tenues, voici la 1ère carte, qui arrive d'Italie, environ 10 jours après le départ et voici le texte:
" Mère Supérieure, je suis à Rimini, je mange des spaghettis et puis, je vais au lit" !!! "bien pense, notre Mère Supérieure, je peux leur faire confiance".
Environ 15 jours après, voici la 2ème carte, cette dernière arrive d'Allemagne et la Supérieure lit ceci: "Mère Supérieure, je suis en Bavière, je ne bois pas de bière et je dis bien mes prières". "Bien" pense la Supérieure, "je peux vraiment leur faire confiance".
Toujours pas de nouvelles de notre 3ème novice, mais après quelques mois arrive des îles du Pacifique... !, "enfin" se dit la Supérieure; une carte splendide; coucher de soleil...cocotiers...palmiers, le paradis, quoi ! et notre Mère se met à lire ces nouvelles tant attendues, dont voici le contenu: "Mère Supérieure, je suis à Honolulu, on joue avec mon cul et...je ne reviendrai plus !!!".

lol

c un peu cru , mais faut pas m'en vouloir , suis un gars bien ... enfin je crois

Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie etc....
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcourt scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????
- oui j'ai réussi dans la vie
- he je peu savoir comment
- je me suis expatrié
- ha bon et où
- au YEMEN
- au Yémen .... tu y as fais fortune
- oui comme castreur
- ça paye tellement
- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- les hommes aussi
- oui le péché d'adultère est puni de castration
- comment tu fais
- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit les (choses de la vie) dépasses dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques he ??? CHLAC ......
- hou putain ça doit faire mal
- non je fais attention à mes pouces

mdr surtout la dernière !!!! aie qd meme !!!

Pour Yannowsky....qui connaissait pas la blague

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, tout fonctionne entre eux, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits
nounours. Une centaine de petites peluches sur une
étagère qui fait toute la largeur du mur. Les tout
petits oursons sur l'étagère du bas, les ours
moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les
immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme a une
aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne
montre pas son étonnement mais elle est émue par la
sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ...

Ils s'embrassent...

Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils
restent couchés là avec l'esprit un peu dans le
brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui
demande en souriant:

- " Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :


" Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas

ok , ok , niquel qd mm
delire meme !!!!

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....


Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.



Dans le bâtiment de France Telecom, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.


Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

Courtes mais bonnes !!!

LOL !!!!!!!!!!!!!!!!!

une bonne soeur de 30ans n'a plus ses regles ...
étonnée d'être déjà en ménopause elle va chez le médecin. celui-ci lui apprend qu'elle est en fait enceinte. de retour au couvent elle réunit toutes les soeurs ...
-j'ai une grande nouvelle à vous annoncer... quelqu'un a truqué les cierges...