boutade de fin de matiner

lol

> La différence entre le courage et le culot...
>
> Le courage,
>
>
> c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend
> avec un balai en main et lui demander :
>
> "T'es encore en train de nettoyer ?..."
>
> Le culot,
>
>
> c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,
> du
> rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un
> balai en main, lui taper sur le cul et dire :
> "T'énerve pas, c'est ton tour !..."

Ah tu sais parler aux femmes toi !!!!

je me débrouille...

>Trois copines discutent au bureau :
>- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie a Pierre, il a les
>couilles froides !
>- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie a
>Bernard,
>il a les couilles froides aussi!
>- Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie a Christophe, il a les
>couilles
>froides ?
>- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...
>- Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
>paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le
>rendre
>fou... Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi !
>Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et
>quelques incisives cassees...
>- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
>- F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
>- Comment ca ?
>- Ben oui, V'ai fait une pipe a Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
>Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et
>Bernard !!!

Dis moi Sophie ? Elle est blonde nan ?

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!


...

eh ben c'est ça la solidarité !!!

La vérité sort de la bouche des enfants....

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval.

Le policier le regarde et lui dit :

- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur l'agent.

Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25 Euros, tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que, la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta Bicyclette.

Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent :

Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?

L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :

- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que, pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus.

ça c'est du répondant :p

Bah si çà commence si tôt !!! On se demande où il và attérir !!!


Une petite blague sympas juste pour Ludo !!!

On annonce à l'association sportive de l'OM qu'un match amical
est organisé contre le PSG. Tous les joueurs Marseillais sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu'ils considèrent bien inférieure à la leur comme tous les ans.
Alors Cédric CARRASSO, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs :
- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre le PSG, pendant que vous allez au bistrot ?
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistro pendant que Cédric CARRASSO se rend seul au stade. A l'heure du match, les joueurs
Marseillais allument la TV au bistrot et commencent à regarder le match.
Et très vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour l'OM, but de
Cédric CARASSO à la 5ème minute...
Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la
télé et commandent une autre tournée de pastis. Au bout de 90 minutes, et
quelques tournées supplémentaires, ils allument de nouveau la télé et
entendent le résultats du match :OM 1 - PSG 1, but de PAULETA à la 89èmeminute.
Alors ils se précipitent au stade et voient Cédric CARASSO dans les
vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est ce qui s'est passé ?
Et Cédric CARASSO répond :
- Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 33ème minute...

youpi ya ya youpi youpi ya...

Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et... de positions
érotiques intéressantes.

- Moi ce que je préfère, c'est le 69
- Moi , j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise.
- Il n ' y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé "

Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de
détails!

- Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui
sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.
Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine
contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement .
Alors, tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire...

Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber !!!

extraordinaire, un peu feler le mec mais courageux,

manu

Merci Manu pour les applaudissements quand au sujet de ma blague !!!

Celle de Ludo est quand même pas mal non plus !!!

Faut pas en avoir peur !!!!

une petite comptine...



Au bord de l'étang nage un menu poisson.
Un petit oiseau surveille le poisson.
Une jolie chatte observe l'oiseau.
L'oiseau pique et attrape le poisson.
La chatte saute, rate l'oiseau.
La jolie chatte tombe à l'eau.
MORALITE :
Quand le petit oiseau est comblé
la jolie chatte est toujours mouillée.


et une autre remarque misogyne masi drôle si on a de l'humour lol

Les "intellectuels" qui s'attachent à l'étude du
comportement de la femme font tous fortune.
Le sujet est en effet inépuisable...

pour guillaume...

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans ledésert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme.
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ? ! ? !
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...

Le gars est atterré ! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas. Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :

- Putain, c'est la misère... Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Criss d'épais, ... le chameau, « c'est pour aller au village ! »

loooooooooooooool

Popa il rigole mais il aurait fait pareil !!!

bon,

Pourquoi la Cote d'ivoire ne marquera pas un seul but pendant la coupe du monde?

Parce qu'ivoirien...

Et comment l'equateur s'est t'elle qualifiée pour la coupe du monde?

Ben les adversaires des éliminatoires n'avaient pas l'habitude de jouer sur un terrain qui fait le tour de la terre...

le foot stimule notre Manu pour faire des blagues.. c'est beau le sport quand mm

au fait il paraittrait que l'équipementier du Costa Rica serait Levi's lol

oui oui, eh eh...
j'en cherche d'autres, lol

pour ma première fois sur le forum, une blague s'imposait, un peu graveleuse certes, mais bon...
Comment reconnait-on un vieux pd d'un jeune pd?

Rep : le vieux pd peut s'assoir sur un petit suisse sans l'écraser!!!!

Belle entrée en la matière en tout cas Melle Lore !!!