boutade de fin de matiner

LECON DE MANAGEMENT :

Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de
bouse de bison dans l'autre.
- "Bison mugissant vouloir café !"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le
contenu du seau en l'air, tire dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- "Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "On est encore en train de
nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
- "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux
pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître
toute la journée".

mdrrrrrrrrrrr

Attention elle est vraiment nul, je visn de l'inventer, mais j'suis mort de rire rien qu'en l'écrivant !!!!

Vous savez pourkoi j'appel ma maman Noël ????

.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
..
.

parceque Noël Mamère !!!!

mdr (comme sur MSN)

moi j'appelle ta mère Mathias....













parce que Mathias SAMMER ! lol

Tout simplment bravo Mr Popa, d'en avoir trouver une 2eme !!!

affligeant..

Ah bah voilà elle est belle la france, dès qu'il y a un jeu de mot pourri qui n'est pas de Sangohan, et bah il joue le mécontent !!!!

Ah bah merci Bernard !!!!!!

je trouve justeque pour un mec qui se plaint sur mon blog que tous le monde se met a faire des jeux de mot c'est gonflé d'en faire un ici, surtout qu'il est loin d'etre nouveau...

Voilà

Pour info les mien ne sont pas pourri, il sont subtil, frais, et caustique, et marrant

sangohan a écrit:

Pour info les mien ne sont pas pourri, il sont subtil, frais, et caustique, et marrant

j'pense la même chose des miens lol

Bien dit Mr Popa, pour une fois que j'suis d'accord avec toi !!!!

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit:

- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne des amis. Flatté, l'homme réplique :

- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit:

- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet dans sa voiture. L'homme demande :

- "Vous n'en prenez pas?"

La femme répond :

- "Non, je crois que je vais attendre la police."

Mdr !!!

Tactiquement c'est très bien jouer !!!

lol
pas mal...et comme dis Nico, oui, pas con la tactique...

ps: c'est ça que vous appelez une saucisse!?
pps:(ou alors celle là c'est juste une salope!?)

petit indice pour Lio : c'est une vrai Sa.... celle là !

Han comme t'es gentil avec ton indice !!!! Tu lui offre la réponse !!! lol

si on compte les points cme lettres manquantes oui bel indice mais avec Garçon faut toujours s'attenre à un piège.. à moins qu'il pense qu'on songé au piège et nous repiègerait et ainsi de suite lol

Il dit que le précédent n'a pas l'air d'avoir compris !!!!

il dit la même chose de son précédent lol

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe,
ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, la femme brise
le silence et dit:
-"tiens, de la famille à toi?"
Son époux répond du tac au tac:
-"oui, enfin, par alliance"!
______________________________________________________________

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le
silence. Soudain la femme se souvient qu'elle doit se lever à 5:00 du mat pour
prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Elle prend un
bout de papier et écrit:
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Elle le place bien en vue. Le lendemain elle s'éveille à 9h; furieuse, elle se lève
et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Elle lit:
- il est 5h, lève-toi.

>> > Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du
>> > > matin
>> > > dans un quartier très huppé. Ils sont près à s'embrasser pour
>> > > se
>> > > dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de
>> > > la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité.
>> > > D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une
>> > > main accolée
>> > > sur lemur
>> > > (notez la position du gars, très important pour la suite de
>> > > l'histoire!),
>> > >
>> > > et lui dit
>>:
>> > > - Chérie, me ferais-tu une pipe ?
>> > > Horrifiée elle répond :
>> > > - Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
>> > > - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il
>> > > d'une voix haletante.
>> > > - Non, s'il te plaît Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La
>> > > fille du juge local se doit d'être
>>exemplaire
>> > > - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment
>> > > tous.
>> > > - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...
>> > > - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement
>> > > !!!
>> > > - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
>> > > - Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
>> > > - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
>> > > - Je t'en suppliiiiiiiiie...
>> > > - Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
>> > >
>> > > Le jeune homme se
>>lance alors dans une argumentation
>> > > passionnée
>> > > de 15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines,
>> > > d'une voix de plus en plus rauque.
>> > > Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite
>> > > soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en
>> > > bataille,les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie
>> > > :
>> > > - Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi
>> > > je lui fais sa pipe. En cas de besoin maman dit qu'elle peut
>> > > descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié dis à ce con,
>> > > d'enlever
>> > > sa main de l'interphone

magnifique ! lol

excellent en effet !!!!

J'ai un livre de blagues relativement épais Mr FOURNIER, et pas mal de tes blagues y figurent, si tu veux je te le prête il es bien marrant !!!

Mr Varraud, tu nous en écriras une par jour comme ça tout le monde pourrat en profiter...

Ouai c çà !!! J'ai ski !!!